Надежда Сметанникова

Имаго

Куколка не питается и обычно неподвижна, однако в ней происходит интенсивная внутренняя перестройка, в процессе которой насекомое превращается из личинки во взрослую особь - имаго.

Жила себе жила и на тебе... Была гусеницей, а стала коконом. И чего я в него забралась? Чем вдруг мне разонравилась моя тихая ползучая жизнь? Жевала листики, пряталась от птиц, никого, собственно говоря, не трогала и вот залезла.

Боже мой, залезла под кору, в древесину, сижу в коконе: ни тебе шелохнуться, ни повернуться... Прямо как в песне: замурована, заколдована... И главное, ведь никто меня не видит, никто не знает где я и что я! Обидно!: а что делать? Сидеть. Точнее быть в положении запеленатого младенца. Да к тому же в полном одиночестве. Конечно, тут уж невольно о жизни задумаешься.

А вообще-то разве мне так уж и плохо? Никто не трогает, не клюет, не топчет. Есть не хочется, сыта, согрета. Тишь да гладь. Живи хоть целую вечность. Мой кокон - это мой мир. Он меня защитит. И я в нем одна. Зачем мне еще кто-то? Ну, как же это я сразу не поняла? Это же так удобно - быть миром для самой себя! Да еще и без особых усилий. Ну, просто здорово! От радости я даже расти начала...

Сколько я интересно здесь уже сижу? День, два или больше? И как я смогу это определить. По восходам и закатам? Так ведь солнца я не вижу. А как я узнаю, какая сейчас погода? Я же не чувствую ни ветра, ни холода, ни дождя. Да нет, нет: зачем мне все это? Мне и так хорошо... как будто... Только вот что-то мне мешает. Вот только понять бы что. Что выедает меня изнутри и, если прислушаться, рвет меня на части, капля по капле долбит меня и не дает спокойно сидеть и безмятежно прибывать в состоянии радости и неги. Что? Ну что? Ведь мой мир не так уж велик! Что-то рядом со мной, где-то очень-очень близко. И я не могу этого не обнаружить, не могу не найти. Надо только прислушаться и во что бы то ни стало устранить это злобно грызущее меня чувство. Чувство скованности. Боже мой, ну конечно! Я же совсем не могу пошевелиться! Этот кокон: он замуровал меня. Но что же: что же, я ничего не могу сделать?! Нет, я могу! Надо выбраться от сюда. Быть может, я теряю свои лучшие мгновения в этом мною же построенном склепе. Как же давно я здесь сижу! Как давно я не видела солнца, листьев, цветов... Мне опротивело это чувство сытости и состояние застоя. Я готова поменять всю мою теперешнюю жизнь на один единственный день там, за стенами моего склепа. Порой нам требуется слишком много времени для того, чтобы высоко оценить один миг, кажущийся нам пустяковым, незначительным и обыкновенным. Миг, ради которого жертвуют многим, а порой даже всем, что есть...

Прочь все эти стены! Хочу на волю, хочу дышать, хочу петь, хочу: хочу лететь!!! Но откуда? Откуда у меня эти крылья?! Такие тонкие, нежные и послушные ветру, словно лепестки? А я сама? Что со мной стало? Я совершенно не узнаю себя. Я стала иной, какой-то легкой, воздушной и хрупкой. И вокруг все совсем другое. Мир изменился. Изменился всего за несколько минут! Как мягко плыву я по воздуху, как свободно мне дышится. Нет, я рождена была летать! Летать, а не ползать. Воздух - моя жизнь! Я дышу им, я живу им. Я сливаюсь с ним в порыве ветра: ничего мне больше не надо.

И как все-таки мало нужно гусенице для счастья: всего лишь сбросить с себя оболочку...