Алексей Сухой

Привет, дружище!

Ты меня не догонишь, друг.
Как безумец, в слезах примчишься,
а меня - ни здесь, ни вокруг.

Ужасающие хребты
позади себя я воздвигну,
чтоб меня не настигнул ты!

Постараюсь я все пути
позади себя уничтожить,
ты меня, дружище, прости!..

Ты не сможешь остаться, друг...
Я, возможно, вернусь обратно,
а тебя - ни здесь, ни вокруг.

Хуан Рамон Хименес


Привет!
Наверно не совсем хорошо то, что я всегда пишу тебе, когда мне или очень хорошо, или очень плохо? Хотя похоже в последнем состоянии я пребываю гораздо чаще, не знаю, почему. Характер такой дурацкий. Но скорее всего - просто жизнь достаточно сложная и интересная штука, что бы не заставлять скучать, когда чувствуешь, что что-то уже приелось. Когда кажется, что тебе поднадоела работа - скорее всего ты или получишь новое задание, или у тебя возникнут на работе такие проблемы, что скучать точно не придется - по всякому бывает, я испытал на себе оба варианта (первый, разумеется, был лучшим). А хотя - что я о работе - это ведь только пример того, что все в этой жизни уравновешиваетс, и в этом нет никаких признаков фатализма - просто всего в мире должно быть достаточно.
Хм, вот ведь вроде как все просто - достаточно найти причину или момент, после которого портится настроение - и все становится на свои места, вроде и нет особых поводов для переживаний или мрачного настроения. Вот я сформулировал вселенский закон компенсации и даже сам успокоился - все равно от него никуда не деться, как и от тяготения. Зато - получилось еще одно письмо тебе.

Привет, дружище!
Подумал я себе на досуге, что если все таки в этом мире все компенсируется - то иногда эта расплата бывает достаточно болезненной. Простой пример тому - типичный любовный треугольник, в который я, слава богу, никогда не попадал, но неоднократно наблюдал. А особенно, когда все трое - хорошие друзья... Так и было в тот раз, о котором я вспомнил, когда в итоге бедная девушка плакала, не зная что делать. И мне приходилось объяснять, что это - цена за любовь, что если одному из двоих влюбленных в нее достается только дружеское внимание - то придется смириться с тем, что он будет мучаться. Но все проходит - и это и хорошо, и плохо, потому что очень долго тянутся вещи, которые нам хочется поскорее забыть, побыстрее пережить. И так быстротечны те минуты, которых мы ждем, на которые рассчитываем, которые ценим. Они пролетают мгновенно. Кажется - только несколько часов назад встретились - и уже прощаться...Мда, я как всегда опять думаю о своей грусти, о своей радости - о своей боли и счастье... Разве я не писал тебе об этом? Странно... Как-нибудь напишу. В конце концов - если бы меня попросили дать себе психическую оценку - то наверное я бы сказал, что я - душевный экзгибиционист. Хотя нет. То, что я рассказываю о себе, о тайном, об интимном - это еще не значит, что кто-то может обо мне все узнать. Никто и никогда , наверное, этого не сможет. Незачем...

Привет!
О чем я писал тебе? Ах да. О том, что у меня глупая привычка все (или почти все) о себе рассказывать. Другое дело - я же не ловлю человека на улице с фразой "Послушайте меня!". Речь не об этом, а о том, что когда доходит до обсуждения меня, до того, что кто-то начинает спрашивать о моих привычках, моих бедах, моих желаниях - я рассказываю все без утайки. Это не может мне повредить - я научился чувствовать людей, которые в худшем случае просто посмеются надо мной, глупым. Это - крайность, в которую я как всегда перекинул свое состояние. Я могу так не делать, могу вернуться к тому, что было раньше - когда всех нужно держать на расстоянии - но даже тогда спасения нет - придет кто-то, именно с теми словами, которых ты ждешь, незаметно попадет в самую серединку твоей каменной крепости, возьмет в руки твою душу - и скажет: "Не так все быть должно - посмотри - неужели ты не видишь?" А когда ты согласишься вместе с ней выйти за стены мрачного каменного здания, которое долго сам строил - то окажется, что тебе только указали верный путь - но вот помочь по нему идти - этого тебе никто не обещал. И ты опять останешься один, как дурак, как сказочный старик - без невода....
И решишь ты - что поскольку у тебя нет сил найти и поддержать пламя в камине своего дома - то лучше просто бродить от костра до костра, чередуя тепло близости с холодом одиночества. И опять твой путь пересечет кто-то, чья тело будет искать тебя, а потом окажется, что все гораздо страньше - чем сильнее ты будешь бежать от любви - тем скорее она тебя найдет, поймает на взлете, в прыжке, сделает подножку - и потом будет смотреть как ты кувыркаешься, не понимая где ты, что ты, с кем ты... Не убежать - как бы ты не старался. Это тоже проявление вселенского закона компенсации.

Привет тебе, дружище!
Любовь всегда разная - разных людей мы любим, да и сами мы всегда разные. Именно поэтому, когда меня спрашивают - можно ли любить двух людей одновременно - то я всегда отвечаю - "Да! Можно!". Все зависит от ситуации. Часто - одного человека мы любим, а второго нам только кажется, что любим, в основном - по привычке. На самом деле то, что принимают за любовь - это только оболочка того чувства, что когда-то было... А сама любовь уже умерла. И слава богу. Но если такая ситуация легко разрешима, например, если бы одна девушка, которую я люблю жила бы в моем городе, а вторая - нет, то когда обе живут рядом - возникает гораздо больше моральных проблем. Даже не моральных. Ощущение, что нужно сделать выбор, что меняются приоритеты, что, в конце концов, если бы с первой девушкой у меня все было бы прекрасно, то и не появилась бы вторая - вот что немного отравляет жизнь. И закончится все тем, что или ты доходишь до ручки и одним махом решаешь этот вопрос, или стараешься не усложнять такую ситуацию, понимая, что время все равно решит все за тебя. Это проще... это не больно... устаешь все время думать о завтрашнем дне, стараться не тащить за собой груз вчерашнего дня. Хочется просто пожить сегодняшним днем. С кем бы я ни был сегодня - но это здесь и сейчас - и пропади они пропадом остальные дни - главное - это только то, что сейчас я не один. Вот та истина, которую я, похоже, усвоил и которую очень ценю. Она помогает мне жить, она изменила мой характер. "В любой промежуток того времени, что я тебя знаю - тебя или уже достали так, что ты в состоянии депрессии, или ты все ждешь, что тебя достанут" - приблизительно так охарактеризовал меня приятель. Дудки. Прошло то время. Я не жду, когда меня начнет выводить из себя кто-то, кто сейчас рядом. И я уже не нахожусь в депрессии. Я просто знаю - сегодняшний день всегда прекрасен - и нечего его портить настроениями. А завтрашний - будет еще лучше, потому что я не знаю, что будет завтра, и я рад, что еще не разучился удивляться простым волшебным вещам, которые происходят каждый день.

Привет!
Знаешь, я подумал, что все сводится только к умению играть в игры для взрослых. Редкие минуты жизни мы становимся такими, какие мы есть на самом деле. Наверное это минуты полного расслабления... обидно. Я не умею расслабляться. Какая-то часть моего мозга все равно продолжает контролировать ситуацию, анализировать события - даже если я делаю безрассудный по всем параметрам поступок - все равно, я прекрасно осознаю свои действия. Все время мы играем какие-то роли. Да, теперь я знаю, что все таки могут встретиться люди, общаясь с которыми ты играешь только одну роль - настоящего себя - но это редкость. Я только сейчас встретил такого человека. А потом почти сразу - и еще одного. Стараясь замаскировать свою душу чем-то другим, более веселым, более добрым - я в какой-то момент понял, что маска, которую я надеваю, общаясь с ними - это мое собственное лицо. Удивительно, я не думал, что так бывает, что такое возможно. Привычка всегда быть чуть веселее, чем на самом деле, чуть пошлее и язвительнее - даже трудно вначале было вспомнить, какой же я на самом деле. Оказывается - похоже не такой уж и плохой. Но это - исключение - в конце концов у меня уже есть собственный образ, к которому все привыкли - и он мне нравится - мрачноватый тип с хитро и весело прищуренными глазами, всегда имеющий в запасе шутку по случаю, анекдот по теме, острый ответ собеседнику. Это хорошая маска для "интеллигентного зануды", как однажды меня охарактеризовали. Наверное правильно сказали. Зануда. Человек, больше обращающий внимание на мелочи, чем на большие и серьезные проблемы. И я часто страдал от того обилия мелочей, которые отравляли мне жизнь - и не мог их списать со счетов, хотя спокойно относился к каким-то серьезным недостаткам окружающих. Интересно - осталось ли все это во мне - или точно так же уже перегорело вместе с депрессиями? Не знаю, время покажет.

Привет, дружище!
Дружище...друг. Что я вкладываю в это понятие? Наверное - просто веру в человека, уверенность в том, что этот человек мне поможет, если мне это будет нужно. У меня много хороших знакомых - но друзей, друзей с большой буквы... Одного я знаю уже два десятка лет, мы не видимся иногда по месяцу - но и он, и я знаем - если что-то нужно по делу, или просто вдруг что-то зажмет на душе - то стоит только набрать номер телефона. С другим я знаком несколько лет, мы видимся очень часто - и точно так же я знаю, что он мне поможет. И я им всегда помогу и буду рядом, если нужно. И они оба мне помогали и спасали меня уже много раз - от тоски, от беды, от ненужных проблем, от одиночества. Нет ничего страшнее одиночества. Ты это знаешь, дружище. Ты который (или которая) никогда не прочтет этих писем - потому что я их никогда не отправлю. Я не знаю кому. Может быть это письма вам, мои друзья, которые с годами становятся все ценнее и надежнее? Может это письма тем, с кем я был близок, кого любил - но так и не смог создать семью? Может быть это письма тебе, малыш? Ты смотришь на меня по- прежнему грустными и одновременно веселыми глазами - и остаешься вечной загадкой, как звездный мальчик. Это ведь ты первая сказала о том, что не все далеко, а есть тепло, то, что здесь и сейчас. Дружище... А может быть я просто уже становлюсь сентиментальным психом - и все это пишу своему компьютеру, надеясь, что в нем тоже есть душа - и может быть, и может быть он - единственный, кто прочтет все это, и ничего не скажет, только хитро подмигнет мне моим же отражением в мониторе.